Мое письмо пси с мед.нау.т.ру.
Добрый день. Я правильно пишу?сюда. Мне 24 года. Пол женский. Зовут Анастасия.но я лучше аноним. Диагноз ставят шизофрения, по коду F20.004.и ОКР. Кажется неполная ремиссия. Наблюдаюсь в ПНД с 18 лет.Думаю.если с самого начала вспоминать.с детства. Были некие ощущения дрл дп. Два раза или три происходили необычные переживания. Во втором классе я увидела в коридоре школы.было темно.как учительница отрезает мальчику сидящему на стуле ухо ножницами. Она как бы была парикмахер в тот момент и подстригала мальчика. Или я так подумала. Был случай в детском саду. Когда я была на прогулке возле песочницы. Там росло дерево. И в его корнях вроде бы я и дети тоже копались. Оттуда выползло что-то типа червя. Только больше. Как есть видеоролики с большими мармеладными червями. М. Еще что-то. Не помню. В школе я не была изгоем но казалась странной. Не понимаю причин. Даже в последующей учебе и работе. Вроде было всё в норме. Но звали чудиком. В 8 лет был неприятный опыт травмирующий.насилие сексуальное. Проблема мертва но она живет. Лет с 11 иногда режу себя и проч. Реже срываюсь на других.три раза. В 14 лет порезала девочку канцелярским ножом по руке. Думала что вызвала дьявола и он откликнулся. Вырезала себе на руке для вызова звезду. Просто реакция на ссору была такая. Но она катастрофичной стала.эта реакция. Меня поставили на учет и обязали посещать психолога. У него были забавные часы. Цифры шли наоборот. Он спрашивал.заметила ли. Сказал.признак того что ты не бредишь. До этого была попытка спрыгнуть с окна но охрана удержала. Психолог тогда школьный рассказала мне историю. Как она отрубила совком однокласснику руку. Думаю это был какой-то виток нереальности. У психолога того с часами.я просто молчала.иногда тайно наблюдала через прозрачную стену как он ведет собрания/конференции.он дал мне фотоаппарат сказал попробуй показать мне свою жизнь.но я ушла и позже вернула через социального работника. И больше не приходила. Некоторых учеников.я училась в школе-интернате.не 8 типа.отправляли как трудных на занятия. Я попала на такой курс медиаторов. Что-то вроде нейромедиаторов.только вместо нервных клеток люди. А люди это клетки нервов. Много пишу.простите. я вообще то ли пишу? Не принимаю наркотики. Татуировок и пирсинга нет. Не крашусь и не ношу яркую одежду. Общаюсь.с пациентами.врачами в интернете. Боюсь прикосновений. Бегу от отношений и близких контактов. В колледже было.странно. я всегда много прогуливала.и в школе. Перестала мыться. Спала в одежде в шапке. Стала ходить в лес. Читать там.люблю читать. Просто лежу и мыслей нет пустота. Врач когда ему отвечали Ничего на вопрос:
- Как дела?
Говорит:
-Ничего это пустота.
Я ощупывала эту пустоту. Я щупальцами трогала свой мозг. Но там не было ничего.просто оболочка как у не знаю. Была одна учитель. Если у психолога в центре анти-кризисном.который с часами.я видела быстрое наслоение на лице разных эмоций. У нее я видела ауру. У меня сложно с фигурами родителей. Мать больше водитель чем родитель. Отец у него была своя семья потом.после меня. Я его видела всего раз 5. Может шесть. У меня есть еще две сестры.старшая и младшая.и кошка. Я не говорю о чувствах. Иногда их вроде много.очень. а иногда будто камень. Матери тоже не говорила. В прошлом году был момент. Я сказала что по крайней мере тебя я люблю больше чем кошку. Наверное это так. Лет в 14 я себя обожгла шрам проходил года 3. Когда спрашивали что это врала что задумалась и случайно опустила руку на плиту. Ну это была не плита. Думаю я психастеник. Не я думаю.мне так сказали.а я примерила как послание гадалки. Вроде подошло.вроде. Мне бы понравилось быть бесполым человеком. Иногда я пишу в дневнике о себе как о нем. Мне кажется так легче снять с себя переживания. Отойти в сторону от себя. Закрыть на что-то глаза. С глазами трудно. Читала про аутистов. Мне интересно. Они порой не смотрят тоже в глаза. Я не аутист. Честно. Мне кажется я слишком часто пишу "будто"словно"мне кажется"я"мне"у меня"со мной"для меня".мне кажется я кажусь.были желания общаться.пики.как сейчас. Я не спала ночь. От этого тревога и взбудораженность. Иногда спала через день. Врач увеличил дозировку препаратов. Я склонна к одержимости пси. Травмами. Нарушениями психики. В основном синонимами себя. Мне кажется взгляни я так на это на себя со стороны я задумаюсь. Что я творю. Как могу помочь. Да и просто как зависимость.пристрастие к темам своим. Пишу и понимаю что это не отправлю. Вот черт. М. Насчет диагноза. Когда меня спросили про голоса я вспомнила только как какой-то кто-то угрожал мне. Мне было лет 15. Я была с матерью. Он сказал я отрежу тебе яйца. Я удивилась так как я не мужчина. Мы в комнате были с матерью. Больше никого. Я это отбросила. Об этом рассказала. Назначили Рисперидон. Я плохо помню.пришла в ПНД. Был кабинет 221 а не 222 как я прочитала в интернете. Это было хорошим знаком. Так как число 22 и 4 плохое. Ну 5 и 6 не особо отличны. До этого я обратилась с головной болью в поликлинику мне было 17 и голова болела уже лет пять.но не постоянно. Когда я думала убить себя я билась головой об пол. С тех пор она болела. Иногда так сильно что я билась о тумбочку или просила меня ударить по голове. Была тошнота пару раз.может в первый и после спустя много лет когда я билась стену. М.о чем я. В поликлинике я была у кабинета с цифрами 134 вроде бы.это 8.это было лучшее из возможных чисел. Я при разговоре должна была смотреть оборачиваться на розетку. Там надпись была 220 в. Не знаю.мысль такая.что необходимо это делать. Я записи делала в календаре.что музыку слышу или если голова болит.сказала про них.про записи. Только про боль.только про головную. Были вопросы. Чем отличается морская рыба от речной. Хорошо ли я учусь. Ем ли кашу. Сколько сплю. И проч. Врач сказал приходи с мамой.тогда поговорим. Я молчала на некоторые вопросы. Его это забавляло или что-то еще. Он посоветовал мне сходить к психиатру или психологу не помню. Сказал что может быть у меня РАС. И что он ждет меня завтра с мамой. Через три месяца мне исполнилось 18. Конечно я не пришла. И было лето а летом навязчивости обостряются. И я стала мыться в темноте чтобы не считать ничего. Меня это тревожило. И может всё тревожило. И я посетила диспансер. Была суббота. Я ушла и вернулась в понедельник. Врачом была женщина. Я пришла раньше и долго стояла у регистратуры.не в очереди. У меня бывают моменты когда я застываю.и не знаю могу ли я двигаться или не хочу или что это напоминает из нормального. Отбрасывала эту мысль.не реагировала. Рассказала что у меня ОКР.я подготовилась. Что мать немного помешана на чистоте. Её отец был фанатом Гитлера. Её сестра-близнец наверное была нездорова. По её словам лежала в лечебнице.некоторое время проживала в монастыре. Немного иногда высказывала паранойю. Она сгорела. Мать переживала сильно.как и когда отчима убили. Меня это раздражало. Я вынуждала себя потерпеть. Что горе не длится бесконечно. Так вот. Рисперидон я принимала месяц где-то с 2 до 4 мг. Был конечно опрос у психолога. Отправили позже в дневной стационар. Узнала что диагноз поставили детская шизофрения. Иногда бывало диктор в телевизоре закончил новости читать а в голове продолжает. И был момент не знаю важен ли.буквы и фон меняли цвет. В телевизоре и телефоне. Я никому не говорила что посещаю психиатра. Я называла голоса говорящими. А другое видениями. В лагере лет мне было 13. Я впервые перестала ощутила то чувство когда не важно ничего. Мои волосы были очень немытыми. Они даже потяжелели сильно. Моей сестре младшей было 5. Старшей 18. Они жили по деньгам с матерью. Я отдельно. На детские деньги и работала няней. Просто в один момент поругались. И стало так. Старшая вначале тоже жила отдельно. Но поступила в колледж и передумала. Сейчас я живу на пенсию. Старшая работает. Младшая учится в 9 классе. Мать на пенсии но еще не окончательно. У меня уже второй год отдельная комната. Что там мм. В лагере младшей домогались. Неприятная история да. Ну.5 лет.в самом деле. Как так. Я из-за этого немного в себе была больше обычного. Мне казалось это нас сблизит. Мать я не терпела за такие вещи.что она сестру при каждой ссоре попрекала этим. Винила. Я не виню.но потому из-за этого отношения может и молчу. Когда приехала полиция.милиция т.е.разбираться. Они спрашивали у сестры моей как меня зовут. У меня тогда еще несдержанное вырвалось при разговоре со старшей.до этого. Что их надо унизить.изнасиловать палками. Нет не полицию. Мальчиков. Были только предложения интимные за конфеты.не могу понять столь сильную свою реакцию. Это ведь ребенок. Ну ладно. Младшая назвала меня матным словом. Она его слышала в мой адрес от матери чаще чем мое имя. Ну. Не думаю что всё так страшно как выглядит. Были разные НЛ и АД. Меня больше беспокоит ОКР чем разные там.галлюцинации и проч.ну. сейчас осталось только эхо мыслей.моих. не особо много рассказывала врачам.больше пациентам. В лагере появилось ощущение что я пророк.провидец не знаю точного термина. Я видела в линиях слова и знаки. В лет 16 появилось ощущение что спецслужбам мировым нужна моя ДНК. Они её могут получить только из моих отпечатков. Поэтому всегда стирала отпечатки свои. Летом сильно усилилось этим с навязчивостями дело. Сильнее обычного. Я несколько месяцев постоянно двигала челюсть под счет.кроме сна. Ну.впервые.или же второй раз уже в жизни задумалась.что нет так дело не пойдет. Сейчас третья попытка. Много раз посещала дневной стационар. Там разброс врачей.от хороших до условно интересующихся. Если бы я могла общаться в интернете только.а не пытаться.выдавить себя в социум. Ну да. Я эгоцентрик.наверное. не хочу быть нарциссом только.и истериком. И безнадежным тяжелым. Случаем. Анекдотом. Сегодня я тут. Последние видения были четким по ощущениям.в ванной жила девочка из фильма ужасов Звонок. Когда она появилась это было не впервые.до этого лишь отголоски были. Что я ей обещаю нарисовать её.чувства её ощущаю. Звонок я после просмотрела. Когда она вернулась. Не знаю был ли это какой-то стресс. Она нарисована её силуэт на стене она живет в стене.молчит.но её ощущаю все переживания. Не как свои.просто её. Иногда она мне снилась. Тогда я принимала Венлафаксин. И были кошмары. Я раз 5 бросала лекарства.в основном из-за побочных эффектов. Думала без препаратов мне лучше. Дело в том.что я с каждым хм штрихом менялась. Может это взросление или еще что. Но каждый раз я отличалась. И не помнила в чем.просто ощущала. В последний раз помню я не бросала даже это было в начале лета. Я стала видеть как в лотке в наполнителе из него формируются разные фигурки. Вроде бы пастухов. И сердце билось в воздухе висело. Я от него отвернулась но слышала стук. Приняла больше НЛ.была какая-то после проблема с речью.с челюстью. От этого долгие не могла произносить фразы. Это Галоперидол когда.большая для меня доза оказалась. Из НЛ помню.. Рисперидон.и его дженерики. Галоперидол где-то до 15 мг в день. Этаперазин. Трифтазин. Флюанксол 4. Были какие-то уколы на А.в больнице. Хлорпротиксен. Аминазин. Сердолект вроде. Зипрасидон. Азалептин.и Тералиджен.не знаю нейролептик ли это. Когда врач менялся временно замещающий выписал Феназепам. Врачи почему-то очень встревожились. Назначали АД разные наверное. Не могу судить. Но не все. Точно. Сейчас.. первый был Лудиомил. Потом Амитриптилин. Был Феварин. Анафранил. Золофт. Феварин. Венлафаксин. Опять Феварин. Потом Рокона.что тоже Феварин. Сейчас принимаю вот. Зипрасидон утро вечер по 60. Азалептин утро 1 вечер 2 по 25 мг. Амантадин утро вечер день.по 1 таблетке. Рокона утро 1 вечер 1 по 100 мг. Врач знает о о чем он знает.о порезах.пред-пред-последних.потому как после были несерьезные. О навязчивостях. Что я поворачиваю все предметы со штрих-кодом этим кодом наружу. Иногда поправляю разное. Что я считаю.совершаю действия.иногда думаю мысли.тягучие. но они не сладкие.не карамель. Появились приступы ощущения удушья. Счет в первую очередь закольцован на мне.моем теле.движениях. шаги.сердцебиение.моргание.глотание.дыхание. и проч. Дрл дп сейчас не знаю. Раньше были ощущения что я внутри коробки или робота.что мои только глаза. Сейчас с глазами так. И остается ощущение что я в компьютере живу. Или в книге. Что я персонаж. Что я бессмертна. Ощущение нереальности мира.себя. так обычно называют. Люди. Они я думаю одинаковые. Переодень человека и я не узнаю. Поставь на его место другого и он его займет как свое. Иногда я не понимаю то что понимают другие.или понимаю не так. Есть книга у писателя одного. Фил. К. Дик. Помутнение. Про наркотики. Там у какой-то спецслужбы существуют костюмы-болтуньи или как их болтушки. В них человек не имеет собственной внешности.она постоянно меняется. Тасуется. И ты не можешь запомнить ни форму губ ни цвет глаз. Ни одежду ни прическу. Насчет пола не помню. Ну.пол я скорее всего замечу. Если войду в контакт. Иногда люди для меня как в таких костюмах. Вижу всё из-за спины за левым плечом. Диагноз я не спрашиваю.сама прочитала.когда направляют я читаю. Недавно оставила музыка.и ослышки не беспокоят. Оклики. Возможно испытываю перенос. Хочу его не испытывать. Да я очень многое хочу. Вряд ли реально всё. Хожу на группу психологической поддержки. И думаю. А что дальше. Простите меня.сожалею. Может я в образе жертвы как-то.корень. был момент вспомнился. Сейчас напишу.я так пишу много.
Маленькой казалось, что моя семья-это на самом деле приставленные следить за мной создания неземные. Они были крокодилоподобными динозаврами, что прилетели с другой планеты.и одели на себя кожу человеческую, как костюм. Я поняла это по их взглядам. И глаза были впавшими, как у человека, который надел маску вместо лица. И увидела у матери, когда она зажигала спичку о противень, как перчатка снялась слегка и обнажила зеленую грубую кожу. Ходила когда в школу, не могла перестать думать о своих костяшках и смотреть на них. Они виделись мне самыми красивыми и идеальными. Эталонными костяшками. Думала, что меня преследует на улице мертвая старуха безрукая. Её руки висели у нее на шее. Казалось, будто поры на моей коже-это письмена на другом языке. Что моя кожа как карта с обозначениями широты и долготы. Не помню. В школе-интернате директор и завучи наблюдали за всеми учащимися через скрытые камеры отовсюду. И через врача и медсестру из медпункта, которая составляла меню подсыпали психотропные вещества в еду. У врача было имя интересное. Генрих Генрихович. Это подозрительным считалось. Утром зимой будто с неба спустился за окном трос. На нем висел мужчина в комбинезоне рабочего/строителя. Он устанавливал камеру у меня над окном, чтобы следить за мной. Врачи в диспансере вместе с охраной наблюдали за мной через камеры, а потом пси смотрели всё на компьютере и обсуждали между собой. Вместо лекарственных препаратов мне дают, как я думала, сахар, плацебо. Проаодят на мне эксперименты. Пишут обо мне книгу. Или снимают фильм. Казалось, что я персонаж. Что я встретила ясновидящую, она сделала мне предсказание, благодаря которому я стала пророком. И щурила глаза, видя знаки в линиях, буквах, узорах. Читая их и предсказывая. Что я это все чувства мира. Что я ангел. Что я общаюсь с богом. ..
Всякое.такое. что насчет чистоты..моя мать экономит воду.она моет посуду и этой водой моет пол.может помыть и как за неделю за день.т.е. 6-7 раз. Когда я у нее спрашивала причину. Ну мы не близки.она очень сдержанная.но откровенна в чем-то. Любит поговорить.я нет.почему-то мне важно противопоставить себя ей. Она не сказала.ощущение что она или не знает или не помнит. Она не тиран. Её отец тиран. После первого опыта дневного я согласилась лечь в обычный стационар. Согласилась на инвалидность. Были сбережения я тогда периодами не работала. Прочитала про дневной стационар. Думала это платно. Что мне выпишут препараты.и станет лучше. Не хотела чтобы мои дела были делами семьи.но сказала. Мать пришла и отняла лекарства. Ну глупость какая. Потом вернула. Сейчас называет их конфетами. Странно. Я не говорила семье что диагностировали. Просто считаю.просто.навязчивости. меня это.м это было нормально. В больнице после душа о ужас.или не ужас.расспрашивали. назвали то как я не до конца прислоняю голову к подушке синдромом или симптомом.потом почитала. Сказали f 20.0. Другими словами.сливами. кстати говоря сл и вовый говорится.компот. что запомнилось.врач там при разговоре с родственниками пересказала мои слова.что я не смотрю в глаза потому что мне что-то так кажется. Не помню что. Просто глаза.они как живые жилки жидкие. Хрусталики льда с внутри пламя. Такое ощущение от общения глаза в глаза. Стараюсь смотреть на треугольную точку на лбу. Что запомнилось. Я общалась с психотерапевтом. Рассказала про непереносимость прикосновений. Сейчас еще неприятно ощущать на коже провода и дыхание. Он сказал что это нормальное поведение мужчин. Что женщины львицы. А мужчины львы. И у одного льва всегда много львиц. Весь мир это прайд. И пожал руку. Я тогда читала Затерянные миры. А до этого Коллекционера. Наверное это было начало какой-то терапии. Но я ощутила себя орнитологом которого насаживает на иглу другой орнитолог. И потерялась затерялась ушла в себя. Но маска на лице застыла. За 3 месяца лечения там у меня болела голова всего 19 раз. Это было хорошо. Это слишком. Может и был в нашей семью абьюз.но больше психологическое насилие чем физическое. Мои сестры я.все трое от разных отцов. Отчим младшей некоторое время жил вместе. Были непростые отношения с ним. Думаю стоит его описать как человека с преступлением. Может с жалостью.но без совести. Ерунду пишу.ладно. лимит давно пройден. Когда родилась младшая я думала она и моя дочь. Не могу понять. Что и как. Просто нездорово и нездорово. Я смотрела.есть разные девиаци.можно ли самолечиться по не знаю книгам?я бы хотела избавить себя от этого всего. Не знаю. Я не чувствую что я болен чем-то тяжелым. То есть как обычно я верю и не верю. Знаете мне кажется почему пациент хочет узнать диагноз .может это как опора. Точка отсчета. Ну.кому-то может и пути. Я смотрю остросюжетные эмоции чувства. Психологически. Как вампир смотрит на кровь в артерии сквозь кожу. Я не я чушь несу. Врачи не видят проблемы может её и нет. Когда я обращаюсь насчет терапии помимо фармакологии.я говорю что мне нравится психотерапия и психология. Говорят голоса психотерапия не лечит. На группе сказала про домашнее насилие.звучит странно.я сказала что просто интересно. Сейчас у меня интонация поменялась. Она мне не нравится. Этим летом был конфликт между старшей и матерью. Младшая позвонила и попросила приехать.сестры живут отдельно. Мать вырвала лампочку с потолка и укусила старшую за руку. Говорят она хотела броситься с окна и они её держали.мать говорит хотела просто подышать. Поругалась с ней. Сестра вызывала несколько раз службы.полицию.скорую. она отказалась ехать и или говорить. Обвинила что они подставные и она м.вроде как пойдет на программу к Малахову. Это Пусть говорят.не помню имени. Написала заявление на меня.на полицейских. Через некоторое время вырвала у старшей страницу из паспорта. Все понаписали друг другу долговые записки и успокоились. Младшую хотела сдать оставила. Теперь и младшая по деньгам отдельно. Мать моя порой говорит одно а делает другое.глупо конечно но мне не нравится что когда она просит что-то помочь она сама же и делает.сразу. смеется над жестокими видео.не особо жестокими но. Я не знаю делаю ли я вид что мне это противно.или мне интересно. Не смешно точно. Я не смеюсь когда жестокость. Я смотрю как студенты или их следующая стадия делает аутопсию. Я смотрю как убивают. Я смотрю это и не понимаю. Почему я хочу делать также. Почему мне нужно чтобы эмоционировать пережить шок. Мое лицо оно маловыразительно. Иногда показываю на нем нужные в ситуации эмоции. Тренируюсь перед зеркалом. Репетирую). Я сейчас немного неадекватна. Трясет. Иногда слышу комментатора моих мыслей. Слышала. Было ощущение наблюдения. Что в транспорте мысли мои открыты. Я выставляла наружу безобидные. Мне не хочется быть популярной. Мне не хочется учавствовать в этом.я слишком не хочу быть слишком. Я хочу контролировать себя. Еще лучше. Не быть сверхчувством и бесчувством. Это губит. Я не знаю.может ли быть шизофрения или нечто схожее по проявлениям из-за сексуального насилия.или что со мной. И почему я не могу это забыть.оставить там. Мне важно знать что со мной и как я могу себя исправить. Починить. Может такое состояние из-за увеличения дозировки лекарств сейчас.адаптация. в детстве было.опрокинула на себя кипяток. Года в 3 может. В операционной был случай ощущения.меня подвесили на стене разрезали и копаются внутри.потрошат. до этого или после скорее всего до.был ушиб головного мозга.год наблюдалась у невро не знаю как точно -лога или -патолога. Был судорожный синдром.обмороки.эпи приступы. Но всё прошло. Мать иногда в школе могла мне сказать что у меня эпилепсия. Диатез.на руках был.на кистях.костяшки. мне нравился запах мази. Были и есть отношения с едой неправильные. Да.переживаю за вес. Да.много рефлексирую. И вроде бы м.ригидность испытываю. Люблю ходить пешком. В школе заставляли выступать и ходить в кружок какой-нибудь. Я ходила на лук. Это было просто странно. Когда ко мне проявляют интерес я ухожу. Я ушла. В колледже думаю мне показалось просто объятия. Но я испугалась. Увлечения. Они наверное есть. Книги.может иногда кино или творение. Не считаю что я имею негативные симптомы.ведь думаю все порой ну.такими бывают. Мышление не знаю. По тестам я не спрашивала. Я никогда не спрашиваю. Хоть и хочется порой. Я не представитель ЛГБТ. Не мечтаю о своих детях. Скорее хотелось воспитать лучшую лучшего себя.может приемного ребенка. Были давно мысли. Уважаемый всеми доктор. Я запуталась. Приятного кстати чтения.я веду себя противно.виноват. если вы смогли вы молодец.