Новый год новая запись.
Часто прячась от звуков мира за берущими я погружаюсь в мысли.
Словно начинаю разворачивать свёртки с их быстрой промоткой просматривать начинаю более подробно. Много думаю о детстве о детском. Про сестёр мать отчима. Сегодня пришла мысль что мы побитые травмированные. Как побитые щенки побитой собаки. Что мать видит видела и прежде.в детях если они послушны и правильны детей. А с неправильными детьми поступает наказывая не любя игноря и даже негавидя. Словно мы прекращали быть детьми для неё в любом смысле и становились демонами бесами которые только занимали тела её детей и она с нами и поступала как изгоняющие нечистых неправедных и не таких. Она часто говорила что любит детей. Любит. Но ненавидит плач, не терпит от них своеволия выражения своего мнения и вообще какого-либо проявления личности. Что она любит их лет до трёх. Пока ими можно управлять и решать за них. Как только ребёнок растёт она его начинает не терпеть. Что если ей хочется спать значит и ребёнок должен хотеть если ей жарко или холодно то и тебе тоже. Я не понимаю зачем она травмированная родителями дала нам жизнь травмируясь нас своими пережитками и переживаемыми событиями.травмами. Я боюсь стать её копией. Как же я боюсь стать такой как она. Я понимаю неразумность этого страха. Но как же я боюсь. Я надеюсь что мои сестры окрепнут и переживут всё плохое что было. Найдут опору.уверенность. Что я перестану быть от неё зависимой. Перестану находиться под влиянием её. Порой думаю как хорошо бы было ничего к ней не чувствовать. Не ощущать. Всего этого. Страха жалости люби нежности испуга. Я боюсь свою мать. Я сильно её боюсь и жалею и наверное люблю как-то по-разному. В детстве мне казалось сейчас вспоминая что она не всегда была такой. Что раньше была добрее и проч. Но так ли было? Может это отношение было из воспоминаний о том как она была ко мне мамой когда я была правильной послужной и безропотной. Беспрекословной. Потому что в ином случае она не была доброй. На кольцо знаю она хотела ребёнка. Своего первого ребёнка она планировала. Моя старшая сестра родилась в соответствии с желанием матери. От человека которого мать выбрала как донора можно сказать. Он был женат уже. И она просто хотела ребёнка от него. Я мало знаю о детстве старшей. Она часто бывала в санаториях. Много проводила времени со мной когда мать работала. Любила гулять с подругами. Вышивать крестиком. Кажется в 14 лет впервые подкрасилась. Вроде в чёрный или каштановый. Она не была домоседом. Вела дневник как многие девочки. Мать имела привычку его читать. Помню что лет в 16 старшая написала личное в нем. А мать про это рассказывала своей знакомой. Не стесняясь о чужих секретах рассказывать. Так она поступает с чьими-то личными тайнами и сейчас. Мало помню чтобы старшая была часто с младшей тогда. Когда переехали из общежития она вошла в подростковый возраст и интересы у неё были свои. Младшая моя сестра родилась зимой. Я тогда болела. Мать легла в больницу на сохранение. Мы со старшей остались с отчимом. Помню у меня была температура и соседка вызвала врача. И в восемь или девять вечера позвонили из больницы. Той же соседке. Сказали родилась девочка. Отчим тогда напился и помню что подрался с маминым знакомым. То ли старшая рядом оказалась то ли как-то пыталась что-то отвоевать или сделать. Отчим схватил её за волосы стал таскать. Не помню после. Помню что соседка принесла большой кувшин стеклянный с шиповником и лимоном. И раскрошила таблетку в ложку с водой дала запить. Мать когда вернулась выгнала отчима. Кушать было почти нечего. Ели хлеб с маргарином и чесноком. Сестренка была такая мелкая. Будто кукла по размерам. Как и все дети маленькие она потом выросла. Но с самого начала уже когда плакала будто говорила Мама Мама. Ну в крике как бы. Не слышала раньше как младенец плачет. Помню как училась она следить за игрушкой потом хвататься за неё. Что смесь грелась в бутылочке на батарее. А когда в первый раз купали немножко у неё волосики были на голове а на лоб спускалась маленькая кудряшка. Как кудряшка сью. Мать приехала к нам со старшей в лагерь ещё когда. Сказала что беременна. Сидели она открыла банку помидоров маринованных. Я не совсем понимала что значит что у неё немного большой живот но потом стала более понятно. И даже видела как толкается сквозь кожу немного движение показывала мать. Не помню немного но и помню тоже немного. Переехали когда младшей было три месяца. Отчим не с нами переехал. Но потом по соседству поселился с каким-то дедом. А позже над нами в квартиру к пьющим соседям. Старшая в 15-16 лет перестала ходить в школу. Мать её хотела сдать в приют. Обратилась в КДН. Комиссию по делам несовершеннолетних. Там её отговаривали в итоге забрали старшую в реабилитационный центр. Пару раз ходили к ней в гости. Мать в то время ещё посещала свидетелей Иеговы. Вернее они приходили к ней и вместе изучали завет и проч. Помню что сидя в соседней комнате немного слышно было их голоса по трубам но только отдаленно и непонятно. Зато можно было понять когда закончат и будут собираться выходить. Не думаю что мать в это особо верила но может ей хотелось верить. Тогда она читала на ночь молитву. Благодарила в ней Бога и проч. Младшая и я не были желанными детьми наверное. Мать не хотела ни меня ни её. Со мной пошла на аборт уже но ночью в палате с ней лежала как раз девушка из свидетелей и она её уговорила меня оставить. Младшую упросил оставить отчим. Может у меня есть на неё обида за это желание избавиться от меня. Она сравнивает рождение и воспитание ребёнка как тяжёлый груз. что трое детей это как три чемодана нести. А я думаю что она сравнивая нас с такими чемоданами всегда забывает добавить что в таком случае она каждую из нас в них закрыла и держит там. Под замком всю жизнь. В чемоданах. И вырвавшись из гнёта своих родителей она гнетёт нас за какие не понятно грехи. По сути она нас тиранит как тиранили её. Вот… такие мысли бродят. Сегодня Новый год. Ник напился и пошли гулять на улицу. Зачем я пошла не знаю. Надеялась что освежится на холоде и протрезвеет. Не вышло. Неприятно и неловко его пьяное поведение. Что шёл и шатался и пару раз упал в сугроб, в канун звонила китенок.желает завязать с веществами поступить наконец и приехать к нам в Москву гостить. Потом звонила Мама Ника. С обеими он поделился планами на июль. Я рассказала о них пси. Кстати хожу к пси. Психологу. В цсо. После лфк два раза в неделю. Симпатичная по характеру и внешне. Приятная мне женщина. И кстати по рождению она рак.тоже июльская. Подарила ей МАК.с притчами. Она мне пингвинёнка игрушку подарила сшить. И открытку. Мне с ней интересно. Вроде испытываю приязнь. Сейчас уже 5 утра. Пишу уже час или около. Легли в 3.с чем-то. Сегодня смотрела служебный роман фильм. Интересный. Актеры он и она из зубного врача.прикольно. Пошила ещё кролика и купила глину полимерную акрил и лак буду красить лепить. Уже слепила одну фигурку. Керамику всё закрыли куда я ходила. Позже планируют только артель. Пока поделаю дома из такой. Посмотрим как выйдет. Ник очень горькие грустные вещи говорил. Тонкие и приятные тоже но грустные они конечно особенно проникли. Мне так хочется не давать ему грустить. Но и противоположности крайние тоже пугают. То что он говорит что опаснее именно депрессивное для него не делает гипоманию легче. Спрятала сейчас феназепам чтобы не выпил. А нитроглицерин наоборот обратно положила. Сегодня уже две выпил. Закрыла замки на двери и кошелёк положила к себе с телефоном. Не знаю как в его лунатичках походах поведёт себя алкоголь. Так странно что он пил в праздник но я не понимаю правильно это или нет. Может это я такой трезвенник по жизни что не воспринимаю эти поводы тосты и подобное. Господи он уже так грустил что плакал бывало. Я знаю фразу что мужчины тоже плачут. Но так непривычно и печально. Я как-то сказала ему что он не клоун конечно чтобы всегда быть весёлым но мне бы не хотелось чтобы он грустил. А он сказал знаешь а в ссср.был такой клоун его все звали грустным клоуном. И что депрессию тогда лечить не умели вот он и стал очередным самоубийцей. Не хочется быть бессильным в помощи своим близким.